1) Pořiďte si do ložnice myš. Jakmile ji vaše vyvolená uvidí, buď vám skočí sama do náruče, anebo rovnou zaleze s jekotem pod peřinu.
2) Vypněte v bytě topení. Jedná se o osvědčenou taktiku. Ženy bývají pořád zmrzlé a jinak než s vámi v teplé posteli se nezahřejí.
3) Nechte v ložnici převrhnuté akvárium a tvrďte, že v něm byla tarantule. A že pravděpodobně zalezla někam pod koberec. Uvidíte ten výskok na postel hodný ninji.
4) Odstraňte z ložnice všechny věci, na které by se dalo krom postele ještě posadit. Dříve nebo později si na ni holka vleze, a vy se tak dostanete o chlup blíž k první metě.
5) Pokud jste sbalil nějakou přihlouplou nanynku, můžete tvrdit, že jste do postele schoval diamant. Nejenže tam dotyčná hned skočí, ale ještě se vám pěkně nastaví.
6) Jestliže jste pořádně vyvinutý chlapák, můžete jí ukázat, jak se vám plazí v ložnici po zemi z nohavice had. Holka zapiští a skočí na postel. Jen pozor, aby ho nechtěla zašlápnout.
7) Pozvěte nic netušící oběť na domácí kino. Okouzlená ani nezaregistruje, že máte plazmu přímo na stropě ložnice nad postelí. A koukat se tedy dá jen na misionáře nebo koníka v záklonu.
8) Než vejde dívka do vašeho bytu, vezměte klíče ze všech skříní a dveří. Pak za sebou zamkněte vchod a svlékněte se do naha. Postel zůstane jediným místem, kam se před vámi bude moct schovat.
9) Poproste ji, jestli by vám na posteli nenatřásla podhlavník. Pokud bude souhlasit, hned tam na ni skočte. Když se bude bránit, povězte jí, že jste říkal protřepat pohlavník. Bude se muset poddat.
10) Vysvětlete své naivní přítelkyni, že když máte vodní postel, musí do ní skočit. A nesmí být oblečená, aby se moc nezmáčela. Nanejvýš ve spodním prádle. A že skočíte klacáka hned za ní.
2024 ©